ENCANTO XI: Nunca quis um príncipe!

A seta certa

Acerta

(Victor Az)

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Poesia Visual – Victor Az

Eu sou uma bagunça, uma mulher complexa que usa reticências de maneira exagerada porque tem uma tara inexplicável por esse subjetivo sinal gráfico. – Quem tem tara por um sinal gráfico? Eu tenho, acredito no poder de sugestão das reticências, pois cabem tantas coisas nesses três pontos... Também tenho tara por pessoas inteligentes, sendo essa tara na verdade um dos meus fetiches. Dificilmente um homem popularmente gostoso, (nada além de gostoso), irá despertar a minha atenção, porque eu sou tarada por sorrisos fáceis, inteligência, criatividade e bom humor, ou seja, eu sou tarada por você. Mas não posso admitir, ainda não. Por isso, me irrito contigo, mesmo quando você não fala ou faz nada. Estou sempre irritada, confusa e enlouquecida, porque você é o cara que eu quis mesmo sem saber que existia.

Inconscientemente eu pedi aos céus alguém como você. Eu rezei para que quando eu me apaixonasse novamente fosse por uma pessoa que não enxergasse os fatores secundários como primários. Alguém sábio o suficiente para compreender que aparência, idade, religião, e até mesmo os defeitos, são meros detalhes que compõe um todo. E é esse todo que realmente importa. “O importante é a pessoa em si, o resto é detalhe.” Esperava alguém que fosse bom de cama e de cérebro. Alguém que excitasse não apenas o meu corpo, – porque esse é fácil, me trai por qualquer caricia –, mas também a minha inteligência. Esperava alguém que mesmo com as mãos longe do meu corpo fosse capaz de me fazer hiperventilar. E você faz, você me causa um turbilhão de sensações, e todas essas sensações me fazem pensar no quão ferrada eu estou.

Você está me ganhando aos poucos, como alguém que não quer nada... Gostaria de saber o que irá fazer quando finalmente me ter. Porque nós somos díspares, eu ouço funk como fonte de inspiração e você Marisa Monte. Eu sou exagerada, enquanto você é direto e objetivo. Você é calmaria e eu sou um furacão. Eu sou complicada e você tranquilo. Você não ‘cria caso’, não faz drama, e isso é muito bom. Bom demais, mas toda essa atenção me deixa louca. Não estou habituada a ter olhos atentos assim, em mim. A forma como você está me olhando, desnudando Minh’alma, me deixa irritada, pois eu não quero me apaixonar, mesmo assim, eu irei.

Cara, isso nunca acontece comigo, ninguém consegue enxergar além do que eu quero mostrar. Você é o primeiro a enxergar além da idade, das curvas, dos defeitos, da menina. Você é o primeiro a ver a mulher, sem lentes de contato coloridas. Isso é assustador, no entanto, o que realmente me assusta é saber que você não está assustado. Eu nunca quis um príncipe, ainda não quero. Então você surgiu, me fazendo perceber que nenhuma versão de príncipe encantado seria capaz de superar você e todos os seus mistérios, enfim você é a melhor versão de príncipe encantado que alguém poderia querer. Estava ficando cansada de esperar por você, que bom que você apareceu, agora eu sei que a espera valeu a pena.

Inspiração: Victor Az.

ENCANTO X: Cinco estágios para o nosso fim!

O primeiro estágio é a negação, e eu neguei, neguei a existência de um problema, neguei que esse amor unilateral não era uma situação insuportável. Eu não consegui acreditar em todas as informações, todas as evidências que você sempre fez questão de expor, e elas estiveram diante dos meus olhos o tempo todo. Mas, eu tentei esquecê-las, não pensar nelas, ou melhor, busquei provas, argumentos, qualquer migalha de esperança que comprovasse que elas não eram uma realidade. E eu preferi acreditar que tudo ficaria bem, e que essa solidão não seria um problema, pois o nosso amor sempre estaria aqui. E foi por isso que eu me calei, e guardei todas as palavras não ditas hoje, para serem ditas amanhã, pois amanhã tudo ficaria bem, o calor do momento teria passado e a ferida não iria doer tanto.

O segundo estágio é a raiva, e você é testemunha da minha. E é como dizem por aí: – existe uma linha tênue entre o amor e o ódio. E eu que sempre te amei, inacreditavelmente odiei você, e as suas escolhas, ou melhor, eu te odiei por você não ter me escolhido. Justamente você, o primeiro cara por quem eu senti algo, você foi o meu primeiro amor, portanto era seu dever fazer bom uso dos meus sentimentos e não me colocar no banco reserva como se eu fosse uma adolescente imatura. As suas decisões foram cruéis e erradas de tantas maneiras que eu não consegui suportar, ou compreender, pois não eram atitudes compreensíveis, muito menos aceitáveis. Você agiu feito um idiota e a sua insegurança quebrou o meu coração. E a sua tentativa de me manter longe é a parte mais engraçada e dolorosa de tudo isso, afinal, você não me queria, porém, vivia perguntando sobre mim por aí. Supostamente você se preocupava comigo, e preocupação é claramente uma atitude de alguém que se importa.

O terceiro estágio é a negociação, a tentativa vã de voltar no tempo e retirar todas as ofensas trocadas, a esperança de começar tudo de novo, dessa vez de uma maneira diferente. Virar a página, criar uma nova história, recuperar o tempo perdido substituindo as lembranças ruins por memórias melhores e infinitamente mais felizes. E nós fizemos isso, ou melhor, tentamos fazer isso. Porém, no decorrer do caminho nós nos perdemos e os erros perdoados foram novamente cometidos e dessa vez de uma maneira ainda pior. E todas as nossas promessas foram quebradas mais uma vez. Você não aceitava a minha liberdade, ou talvez acreditasse que eu era uma libertina, e quando alguém lhe disse que eu fiz algo que até hoje eu não sei o que foi, chegamos ao fim. Mas quer saber? Eu nunca fiz nada de errado, eu nunca traí você. E se você confiasse em você, não em mim, mas na sua capacidade de ter ao seu lado uma mulher tão incrível como eu, talvez nós ainda estivéssemos juntos.

O quarto estágio é a depressão, aquele momento no qual a sua ausência alterou toda a minha vida, – Cama vazia, guarda-roupa cheio de espaço, coração em pedaços. Você se foi e eu estava definitivamente sozinha. Sem você nada fazia muito sentido, eu estava totalmente perdida, sem ninguém com quem compartilhar as minhas conquistas, sem ninguém para atender as minhas 36 ligações consecutivas, sem ninguém para enxugar as minhas lágrimas ou para me dizer que tudo ficaria bem. A minha vida sem você era uma droga. Nada estava bem, viver sem você era insuportável. Por que eu sabia que ninguém iria me olhar tão intensamente, ninguém iria sorrir de um jeito tão simples, ninguém iria me abraçar e beijar o meu pescoço de um jeito tão apaixonado, ninguém iria pegar a minha mão e perguntar como eu me sinto, ninguém iria passar madrugas acordado, só porque eu estava com insônia, ninguém iria ficar me ouvindo chorar por horas no telefone, sem questionar o motivo pelo qual choro, ninguém faria eu gostar de uma música, só porque a cantou pra mim, ninguém iria guardar uma carta minha por tantos anos, ninguém iria sentir ciúme do meu gato ou dos meus amigos, ninguém iria me admirar de forma tão convicta, ninguém iria me conhecer tão bem, como você conhecia, ninguém seria você.

O quinto estágio é a aceitação, e eu sei que você foi o melhor e o pior amor que alguém poderia ter. Você é a confirmação de quão intenso pode ser o amor, e eu te amei tanto. Amar você sempre foi tão fácil, porém, tão doloroso. Mas, como não amar você? Querido Is, você foi a melhor coisa já aconteceu em minha vida, e apesar de todas as lágrimas derramadas, tantas brigas, enfim, depois de tudo que já vivenciamos, ou melhor, devido a tudo que juntos já compartilhamos eu confesso que faria tudo novamente. Mesmo sabendo que você fez as piores escolhas possíveis, mesmo sabendo que você machucou a garota errada. Mesmo sabendo que apesar do seu sorriso maravilhoso, seus olhos encantadores, toda essa nossa química, você nunca foi bom o suficiente, porque você nunca lutou por mim. E provavelmente eu deveria sentir raiva do seu comodismo, mas eu não sinto raiva, apenas tristeza por saber que poderíamos ter sido felizes juntos. E com você eu aprendi a fazer escolhas, mesmo sendo elas as piores e as mais difíceis escolhas possíveis. Com você eu aprendi a ter autoconfiança, assim como, aprendi a valorizar a mulher sexy, inteligente e maravilhosa que você dispensou.

ENCANTO IX: 1825

No dia 17 de novembro de 2009, especificamente ás 8h da manhã de mais uma terça-feira qualquer os meus olhos encontram os teus, e mesmo não sendo a primeira vez que eu te vi, essa era com certeza a primeira vez que eu te enxergava e desde então eu estive perdida, desde então estive sendo embriagada diariamente por um coquetel composto de amor, ódio, paixão, sedução, amor novamente e desejo, muito desejo, desejo quente, ardente e suado. Durante cinco anos da minha vida eu acordei todos os dias sabendo que eu amava você, durante mil oitocentos e vinte e cinco dias da minha existência eu vivi com a certeza de que independente da minha vontade eu amava você e que provavelmente continuaria te amando para sempre. E admitir que eu te amei durante todos esses anos é assustador. Sinceramente eu pensei que nunca iria deixar de amar você, eu pensei que nunca iria amar ninguém além de você.

E provavelmente eu morri durante mil oitocentos e vinte e cinco dias por saber que você não me amava, por saber que eu nunca teria você e sem você eu não queria mais ninguém. E a sua voz, as suas palavras, aquele seu eu não te amo, ressurgiu inúmeras vezes durante todos esses dias. As suas palavras esfaquearam o meu coração, e se alojaram em minha memória. Moral da história: você me quebrou e eu ainda estou danificada. E dia após dia, durante cinco anos eu tentei cicatrizar, porém, não existe sutura capaz de concertar todas as dilacerações que você me causou. E as minhas lágrimas insistem em atormentar a Minh ‘alma. E eu nunca disse à verdade que todos fazem questão de não ver, porque só você sabia o tempo inteiro que nós não éramos um casal perfeito, você sempre soube que nada entre nós era tão bonito como as aparências insistiam em demonstrar.

E provavelmente ninguém deveria fazer parte da nossa história, eu estou tão cansada de ouvir todos dizendo como somos perfeitos juntos, eu estou tão cansada de ouvir como eles planejam o nosso futuro, não deveríamos ter dito nada a ninguém, ninguém deveria saber o jeito que você segura a minha mão e definitivamente ninguém deveria saber sobre as coisas que nós planejávamos para o nosso futuro. Mesmo assim, o mundo inteiro sabe, desde então, eu percebi que amar você nunca foi uma questão de opção e eu estou tão cansada de fingirmos ser esse casal perfeito. E você nem sequer me ama, porém, eles não sabem disso, eles não sabem como tudo entre nós está errado, eles não sabem que na privacidade do nosso quarto o silêncio entre nós é ensurdecedor. Desculpa, mas eu não suporto mais tudo isso, eu odeio amar você e mesmo assim, diariamente eu te amo ainda mais.

E passei tanto tempo amando e odiando você que esse misto de sentimentos se tornou algo comum, e mesmo durante o tempo que eu estive com raiva eu conseguia sentir o nosso amor dentro de mim. O nosso amor parecia maior, mais intenso dia após dia e o para sempre cada vez mais se tornava uma certeza para mim. Porém, no decorrer desses cinco anos e principalmente depois que a minha raiva por você passou, eu percebi que às vezes o melhor é deixar ir, dizer adeus sem se prolongar. Às vezes o fim é a melhor parte, é a garantia da tão sonhada felicidade. Às vezes não é o momento certo, e por isso é melhor confiar no amanhã. Às vezes o melhor é esconder, guardar em uma caixa secreta e apenas esperar o tempo passar. E que às vezes adiar um fim provável é uma perda total de tempo.

Finalmente conseguimos, e eu que tinha tantas palavras não ditas, encontro-me sem palavras diante de ti, não tenho nada a declarar. E toda a raiva e a tristeza se foram e não restou nada, nenhum vestígio de que você já esteve por aqui. E isso é estranho, esquecer detalhes antes inesquecíveis é assustador. Não consigo lembrar o seu cheiro, se o seu café é com adoçante ou açúcar, ou qual é a sua cor preferida. Também não consigo lembrar se a estampa daquela sua camisa vermelha (que eu amava e odiava ao mesmo tempo) era do Che Guevara, ou era do Bob Marley. Os detalhes estão se perdendo, observar a chuva da minha janela não parece ser tão bom quanto antes, eu estou esquecendo você e isso me deixava apavorada. No entanto, eu já vivi, revivi e vivi novamente os cinco estágios do luto, eu já saboreei a negação, a raiva, a negociação, a depressão e por fim, a aceitação, portanto, eu preciso admitir que eu superei você, e a nossa história de amor finalmente acabou.

ENCANTO VIII: Palavras dela!

Eu: Florbela Espanca.

Ele: Charles Bukowski.

Estava pensando em tudo que eu já vivi, estava pensando em todas as minhas péssimas escolhas, lembro-me da minha angústia, das minhas feridas e quão estragado o meu coração estava. Lembro-me de todas as lágrimas silenciosas que eu derramei durante as madrugadas. Lembro-me das noites escuras e chuvosas, lembro-me da solidão, da minha cama vazia e do frio que congelou o meu coração. Lembro-me da desilusão, do sabor amargo do fim. Lembro-me que desde então eu estive sozinha, desde então eu jurei nunca mais amar ninguém, até conhecer você. E você deveria ser apenas mais uma aventura, mais um cara qualquer, mas felizmente você é um cara diferente de todos os outros caras. E eu não consigo negar que essa sua timidez é coisa mais quente e sexy que um homem poderia ter. – E quem você pensa que é para chegar assim bagunçando o meu coração?

E todas aquelas memórias ruins que eu sempre fiz questão de não esquecer, todas as lembranças ruins que eu uso como armadura contra futuros relacionamentos não surge nenhum efeito com você, e nenhum aviso de perigo será capaz de me manter afastada de um cara igual a você. E não é simplesmente por causa do seu porte físico, que por sua vez, é motivo suficiente para ignorar qualquer aviso ou restrição, mas sim, por causa do seu jeito cortês, calmo e bem intencionado. Porque você é um cara doce, engraçado, decente e muito discreto. Você é extremamente reservado, de uma maneira que torna o seu sorriso raro e bastante sedutor. E a sua voz é firme e tranquila, o que torna qualquer diálogo contigo muitíssimo agradável. E como se todas essas qualidades não fossem suficientes, você ainda possui uma forma positiva de enxergar a vida.

Confesso que você é o homem solteiro mais atraente que eu já conheci. Confesso também que eu possuo inúmeras cicatrizes, o que faz de mim uma pessoa não namorável, mesmo assim, eu namoraria você sem sombra de dúvida. Mesmo diante da possibilidade de cometer todos os meus erros novamente, mesmo correndo o risco de fazer as piores escolhas possíveis, como por exemplo, me apaixonar por você. Mesmo que eu me machuque novamente e multiplique todas as minhas incuráveis feridas, mesmo assim, eu namoraria você sem sequer pensar duas vezes, porque eu sei que você merece todos os riscos. E é desconcertante saber que você não quer um relacionamento, é inacreditável saber que você nunca acreditou nessas histórias de amor, nunca compreendeu todos essas demonstrações de afeto. Eu fico penalizada, de verdade, porque quando eu olho para você, eu vejo tudo que juntos poderíamos construir.

E talvez você nem faça o meu tipo, afinal, eu não consigo identificar nenhuma similaridade entre nós. Você é reservado, o que é muito bom, na verdade, você é reservado e discreto, o que é ainda melhor. E eu sou extrovertida, e totalmente exposta, aliás, eu tenho um blog no qual exponho minhas intimidades. Mas, talvez os opostos realmente se atraem, eu não sei, mas sei o quanto você é lindo, e posso afirmar com total convicção que você é um negão de tirar o chapéu. E a última coisa que eu quero é perder tempo fazendo jogos, afinal, ambos sabemos que todas as probabilidades apontam para o nosso fracasso, porém, ambos sabemos também o quanto somos bons juntos, a combinação imperfeitamente perfeita, o casal ideal. E quando estou com você, eu vejo você, eu te enxergo e isso faz com que eu esqueça o quanto o meu coração esta danificado, você me faz esquecer todas as minhas feridas mal cicatrizadas.

E é bem provável que eu esteja louca, mesmo assim, eu acredito em nós. Eu estive por aí, sozinha, sem ninguém, e eu me sentia tão perdida. E com certeza não somos perfeitos, pelo contrário, carregamos bagagens demais, e estamos machucados demais, mas, antes de encontrar você eu não sabia os efeitos que um sorriso tímido podem me causar, eu não sabia como apelidos bregas podem ser fofos e apaixonantes. Antes de encontrar você eu não conseguia lembrar o quão incrível é ficar a madrugada inteira acordada, ou, passar o dia inteiro com um sorriso bobo estampado no rosto. Antes de encontrar você eu tinha colocado todos os sintomas bons do amor em uma caixa e enterrado em algum lugar obscuro. Você me fez repensar as minhas escolhas, despertando assim, o melhor que há em mim. E desde então, as minhas demonstrações de interesse por você se tornaram indisfarçáveis.

Inspiração: Meu grande amigo Bob Wilson II. Te amo!

ENCANTO VII: Palavras dele!

Eu nunca acreditei nessas histórias de amor, nunca compreendi todos esses sentimentos que alguns casais insistem em divulgar por aí, em minha mente todas essas exageradas demonstrações de afeto não passavam de propagandas fictícias, e eu nunca imaginei que algo assim poderia acontecer comigo. E então, eu conheci você, e desde que eu te conheci o meu mundo mudou. Garota, tentar explicar tudo o que eu sinto parece loucura, e eu estou realmente louco, completamente louco por você. Todas essas sensações me deixam possesso e eu não consigo pensar em nada, além de você.

E depois daquela noite que você passou por mim transbordando sedução e hipnotizando todos os caras ao seu redor, eu não pude deixar você passar despercebida, eu não pude deixar de querer você. E não foi pelo tamanho generoso dos seus seios, ou por causa da sua incrível bunda, não foi tão simples assim, pois, você me marcou de uma maneira mais intensa. Com você não era uma simples atração sexual, definitivamente tinha algo mais, e eu sei que você sabe, pois, você chamou a minha atenção de uma forma que apenas uma mulher que sabe o quer poderia fazer.

Cada detalhe seu provocava em mim sensações desconhecidas. A imensidão de mistérios refletidos nos seus olhos, o seu sorriso sorrateiro cheio de possibilidades, a maneira segura e inteligente com a qual você transformava um assunto chato em algo leve e interessante, era a confirmação de que nada em você era simples. E o simples fato de você parecer completamente errada para mim, demonstrou imediatamente que você é a mulher certa. Você era aquela mulher misteriosa, de quem eu quase nada sabia, porém, você ganhou a minha atenção, todos os meus olhares e essa era a grande diferença.

Provavelmente um homem não deveria querer uma mulher que tumultua a sua mente, um homem em sã consciência não deveria se apaixonar, principalmente por uma mulher cuja existência em si já ameaça todo o seu autocontrole. E todos os sinais indicam que eu deveria fugir de uma mulher incrivelmente misteriosa como você, pois, você é garantia de desordem, você exala um aviso de perigo pelos ares. E eu sei que nada permanecerá igual após você, a minha vida não será a mesma, e com certeza você irá derrubar tudo que encontrar pelo caminho, fazendo com que eu perca a noção das coisas mais simples.

Um homem não deveria querer uma mulher assim, mas eu te quis e quero. E para mim já não existe nenhuma outra opção, além de querer você. E eu que nunca quis estar “em um relacionamento sério”, não consigo sequer imaginar ver você partindo. É que você é a única a possuir inteiramente a minha atenção, o meu respeito, enfim, o meu coração. E se você ficar eu prometo que não irei te machucar ou partir o seu coração, pois, diferente dos outros caras, eu serei o homem que estará lá por você, eu irei cuidar de você, porque eu te quero sem truques, sem jogos. Confie em mim, pois, definitivamente eu sou homem de uma só mulher, e essa mulher é você.

Inspiração: Uilson Silva, popularmente conhecido por Bob, ou Synho Silva, enfim, meu amigo que eu amo, meu Negão!

ENCANTO VI: Reticências ( ... )

Recentemente eu descobri que o “para sempre” não é uma questão de tempo, não significa longa duração, ou a certeza de que algo será eterno. Com o decorrer do tempo compreendi que o para sempre está diretamente ligado à intensidade que vivenciamos algo. E o meu “para sempre” significa o quão intenso o meu coração amou você. E o nosso “por enquanto” durou mais tempo que a eternidade de inúmeros outros casais.

O nosso coração infelizmente não é tão seletivo quando gostaríamos que ele fosse, ele não veem com um manual de instrução ou simplesmente com a possibilidade de formatação. Ele possui uma dinâmica totalmente imprevisível e se quebra de forma tão inesperada que só nos resta à tentativa de juntar os cacos. Já não sei quantas vezes tentei montar esse quebra-cabeça que é o meu coração, e mesmo assim, após todos os danos ele insiste nesse amor... Se eu pudesse formatar meu coração... E como se um coração partido não fosse dano suficiente, ainda temos as nossas lembranças, que não são realmente nossas, pois, as minhas com certeza são totalmente sua. É você quem ainda permanece vividamente na minha memória.

Depois de inúmeras tentativas frustradas, percebi o quão insano é tentar colocar um ponto final nessa nossa conturbada história de amor. Confesso que estava errada, todas aquelas palavras gritadas transbordando frustração não contribuíram em nada para o tão sonhado ponto final e hoje elas parecem vazias, todos os nossos excessos de raiva, as brigas bobas, as tentativas de seguir em frente, as sensações indescritíveis e as feridas causadas ao longo de todos esses anos não parecem ter a menor importância para o meu coração. Desde então eu optei pelas reticências, pela possibilidade de continuação, pela certeza do “para sempre”, mesmo que o nosso sempre não seja eterno.

E finalmente todas aquelas frases sobre o tempo ser um remédio começaram a fazer algum sentindo, e sim, como sempre, você estava certo, é bem melhor com o tempo! Parece que o tempo realmente melhora, cicatriza, amadure e cura algumas feridas, afinal, já não somos os mesmos. Gostaria de poder afirmar que amadurecemos ou evoluímos de tal forma que atualmente somos seres humanos melhores, porém, não evoluímos tanto assim, apenas aprendemos a administrar nossos impulsos e a respeitar o outro. Na verdade, tentamos fazer algo bom, ajudar ao próximo de alguma maneira, talvez na esperança de evoluirmos espiritualmente, sabe aquela história de ver o lado bom da vida? Eu continuo olhando atentamente em busca de todas as coisas boas que você sempre insistiu que existia.

Provavelmente eu nunca terei a sensibilidade dos seus olhos, e por isso, nunca enxergarei todas as coisas boas que você consegue ver, porém, eu enxerguei você. E você é a melhor vista que alguém poderia desejar, e tudo aconteceu incrivelmente rápido, em uma manhã eu acordei como de costume, com todo o meu dia cronometrado, com todos os meus planos devidamente programados, e assim, sem nenhum aviso prévio, ou qualquer pretensão, os meus olhos te avistou. E desde então, não consigo avistar nada que supere a sua imagem, e eu te quis, a partir daquele momento eu só queria você, por inteiro. O meu desejo era inegável, e o seu sorriso perfeito não contribuiu em nada na minha frustrada tentativa de não querer você, sinceramente, esse seu sorriso sempre foi o meu ponto fraco.

Como não desejar você, sendo você um homem incrivelmente sexy e inteligente que deixava a minha mente completamente em transe? Sinto muito, mas, não te querer nunca foi uma opção válida. Eu queria ter você, simplesmente ter-te para sempre, e eu não costumo desistir de algo facilmente, e você não foi verdadeiramente um desafio, afinal, você também me quis. E em pouco tempo eu e você já não éramos apenas eu e você, inexplicavelmente nos tornamos nós. Sinceramente a rapidez dos acontecimentos era assustadora, e ao mesmo tempo perfeita, e o nosso amor foi crescendo, e diariamente nos tornávamos algo além de nós mesmo.

A nossa relação era aparentemente comum, sem regras, correntes ou qualquer outro tipo de amarra, no entanto, estávamos presos de alguma maneira, tudo entre nós era incrivelmente intenso, complexo, enfim, um amor completamente insano, possesso e real. E mesmo assim, com você sempre foi incrivelmente fácil desnudar minha alma e você conhecia cada pedaço de mim, todas as minhas versões, cada detalhe do meu ser, todas as minhas facetas. E com você tudo parecia estupidamente correto, por você todos os riscos valeriam a pena. Com você eu sempre estava disposta e totalmente sem vergonha, e não existe nenhuma sensação semelhante a isso: estar liberta sem estar sozinha.

Entre nós nunca foi apenas corpo, nunca foi sobre os nossos batimentos acelerados, o desejo em nossos olhos, o calor do nosso toque, as palavras desconexas sussurradas, os milhões de calafrios, a nossa química perfeita, ou, a nossa respiração irregular. Entre nós nunca foi apenas sexo, apenas paixão, ou, apenas amor. Entre nós sempre foi tudo ao mesmo tempo, um amálgama de sentimentos, intensos sentimentos em completa desordem. Entre nós nunca foi apenas nós, sempre foi Mais Íntimo, sempre foi nós e as nossas Reticências ( ... ).

ENCANTO V: As promessas que não fizemos!

O mistério sempre foi perigoso e irresistivelmente atraente, não esclarecer os nossos sentimentos parecia ser a melhor opção. Era fascinante a forma como as entrelinhas brincavam com o nosso corpo e atormentava a nossa alma. No entanto, a escuridão se tornou maior, e o não saber consumiu o nosso amor. E então as palavras ocultas se tornaram sentimentos não compartilhados. E acabamos nos perdemos nesse labirinto que é o talvez... E talvez você realmente não precisasse do meu amor, não da forma como eu precisava do seu.

Gostaria de saber se você seguiu em frente? É terrível afirmar que eu estava aqui, te esperando, cultivando um sentimento muito confuso e altamente destrutivo, na verdade, eu só estava tentando manter as portas e janelas abertas, pois, talvez você decidisse voltar. Talvez, você encontraria o caminho de volta, e eu precisava que você soubesse o quanto eu estava te esperando de coração e braços abertos. Mas, você fechou todas as portas e janelas, e seguiu em frente escolhendo novos caminhos, me deixando em alguma estrada no passado, como você fez isso?

O ridículo dessa situação é que você nunca disse para eu te esperar, muito menos prometeu que iria voltar. Malditas entrelinhas, e eu continuei sendo fiel a minha promessa de te esperar, mesmo quando eu percebi que nunca lhe prometi isso.  E o feitiço se virou contra o feiticeiro. Isso parece tão irônico, é como perder algo que nunca foi nosso. Estávamos em dimensões completamente diferentes, eu estava na terra e você partiu em direção a plutão. E nós nos perdemos.

E eu acreditei que as coisas estavam mudando para melhor, até apostaria que estávamos em completa sintonia, mas você estava em outro patamar, e por fim você se tornou um homem diferente. E eu não conseguia mais sentir a leveza do seu toque ou do seu sorriso bobo, e as suas simples e irritantes manias se transformaram em desastrosos e insuportáveis defeitos, e o seu olhar terno e misterioso diariamente estava mais distante dos meus próprios olhos.

Provavelmente deveríamos ter conversado, mas nenhuma palavra foi dita e silenciosamente a nossa relação chegou ao fim. E eu sempre volto para você, não sei por qual motivo, apenas imagino se tudo isso poderia ter acontecido de uma maneira diferente. Será que um dia ainda seremos amigos? Acho que não!

De qualquer forma, eu só queria te dizer que eu segui em frente, lembra aquela estrada na qual você me deixou no passado? Eu finalmente decidi percorrê-la. Você se tornou um homem diferente, confesso, porém, mesmo eu não sendo muito diferente da garota doce e meiga que eu sempre fui, eu sei que eu mudei, com certeza eu amadureci... Enfim, atualmente eu tenho menos certezas, porém, tenho mais fé. Hoje eu não sou mais aquela garota cheia de esperanças. Eu sou uma Mulher com muita fé e repleta de atitudes. Por enquanto, isso basta.

ENCANTO IV: Quando o sol raiou!

Durante a noite quase tudo parece esconder um mistério, o mundo demonstra ser ainda mais perigoso e até mesmo aterrorizante, porém quando o dia nasce, com ele vem uma luz, na verdade, um raio de sol que ilumina toda a escuridão que antes aterrorizava. E é essa luz que esclarece todas as possíveis dúvidas!

Sinceramente eu não compreendia a diferença entre perder um amor ou nunca ter um amor. Mesmo assim, sempre acreditei que a perda é devastadora e uma das piores punições. Afinal, quando se quer destruir um inimigo a opção mais eficaz é destruir aquilo que ele mais ama, ou seja, fazê-lo perder algo. Perder é a maior fraqueza do ser humano, e acredite ninguém gosta de perder. No entanto, não ter nada para perder transforma a pessoa mais doce do mundo em algo tão perigoso quanto uma bomba nuclear. Não ter o que perder é mil vezes pior do que perder algo. Percebi que não saber como é perder algo por não ter algo para perder me assusta muito mais do que a possibilidade de perder o que eu já conquistei. E foi então que percebi que eu prefiro ter algo parar perder, a não ter nada e viver vazia.

Analisando nessa perspectiva, sinto uma enorme vontade de rir alto, pois a situação não poderia ser mais irônica, afinal, sou eu a garota que imaginava saber, ou melhor, sentir a perda de um grande amor. Eu realmente acreditava que havia perdido um amor, com isso eu me lamentava, publicava coisas mesquinhas e deprimentes nas redes sociais e prosseguia jurando amor eterno. E o pior de tudo é que eu acreditava incondicionalmente nisso, no amor e no eterno.  Afinal, te amar nunca foi uma tarefa difícil, pois você era o meu maior desafio, e isso me animava, além da sua inteligência, do seu sorriso fácil e de todas palavras certas que você sempre sabia quando e como usar.

Passei tanto tempo amando você, e provavelmente ainda estaria amando você, pois eu sempre acreditei nesse complicado sentimento que todos chamam de amor, mas em um belo dia ensolarado eu resolvi me olhar no espelho, então imagina a minha surpresa quando eu tão percebi que não me enxergava, não mais. Instantaneamente eu me questionei: quando parei de ver meu reflexo do espelho? E essa se tornou a pergunta de R$ 1 milhão. Perdi tanto tempo acreditando amar alguém que eu nunca conheci que parei de amar aquela que eu dependo pra viver, eu parei de valorizar a pessoa a quem eu realmente deveria colocar em primeiro plano, enfim, eu abdiquei do amor próprio para amar um fantasma!

Não percebia o quanto aqueles sentimentos eram unilaterais, afinal, Eu amava, Eu admirava, Eu respeitava, Eu confiava, Eu acreditava, o que poderia estar faltando? E então a resposta surgiu, era sempre Eu quem amava, admirava, respeitava, confiava e acreditava, porém era Você quem Eu amava, sempre Você, tudo por Você. Eu nunca me coloquei nesses sentimentos, eu nunca me escolhi. Só então compreendi que isso nunca foi sobre deixar ou não de amar você, isso sempre foi sobre amar ou não a mim mesma. E adivinha o que eu aprendi? Querido, duas pessoas podem jogar esse jogo, e acredite eu aprendi com o melhor jogar do mundo, porém, fui eu quem fez as melhores jogadas. Portanto, você me ensinou a jogar, mas fui eu quem criou as regras desse jogo, ou seja, minhas regras, meu jogo!

Ontem eu me questionava: será que essa coisa entre nós poderia realmente estar tão danificada a ponto de ser impossível reparar? E hoje eu afirmo: não, não poderia, pois, nunca existiu nenhuma coisa entre nós, aliás, nunca existiu nós, apenas eu, você nunca esteve nessa equação. É tão devastador quando enxergamos com uma clareza antes inexistente, pois ontem eu sofria tentando não amar você, mas hoje eu só preciso mim amar. É que o amor é assim: pode te salvar ou te destruir. Porém, a Escolha é a chave de todas as fechaduras. E Querido, lembre-se disso, pois eu tento não esquecer... Sempre temos escolhas! 

ENCANTO III: Para além do amor!

Eu já estou a algum tempo escolhendo as palavras certas, mesmo assim continuo com dificuldades de falar sobre isso, ou melhor, eu estou com dificuldade em escolher as pessoas certas para compartilhar as palavras erradas, as decisões incertas, as atitudes incorretas que eu venho tomando. Provavelmente seria melhor não falar nada, alias fingir que esta tudo bem combina tanto comigo, creio que eu sou realmente boa quando o assunto é fingir que estou bem, afinal estar bem é tão mais interessante e visivelmente legal.

Sinceramente? Eu estou enlouquecendo! Sabe quando planejamos tudo perfeitamente e sem nenhum aviso prévio seus planos desmoronam? Sinto-me assim, e eu estou mais uma vez perdida com os meus sentimentos,  eu adoraria ser uma pessoa comum, decidida e cheia de certezas, mas eu não sou e temo que chegou o momento de ligar com as minhas incertezas e todos os motivos que me torna uma Mulher fragilizada.

Porém nesse momento tudo que eu quero é esquecer os motivos  que me machucam, tudo que esta dramaticamente fora de ordem em minha vida. Mas o problema é que eu gosto de ser essa desordem total. Na verdade eu gosto de tomar todas as decisões não planejadas e ironicamente optar por todas as atitudes erradas também. Eu gosto do mistério, do perigo isso me estimula me excita e consequentemente de fere.

Será que é errado não querer corações e flores? Eu sou uma pessoa extremamente romântica, confesso, porem o amor não é o meu foco no momento, eu quero ser amada, quero amar e provavelmente quero todos os corações e flores. Na verdade, eu sempre associei todas as belas coisas do mundo ao amor. Sempre imaginei que era mérito do amor as coisas boas que acontecem no mundo. Temo que substimei as outras formas de sentimentos e sensações,

Confesso que passei dezenove anos da minha existência associando o sexo ao compromisso, amor, relacionamento, e por fim nunca compreendi como o ser humano poderia utilizar o ato sexual como uma fonte de prazer casual. Assim como também imaginei que a primeira vez deveria ser algo extremamente especial com corações e flores. No entanto, não tenho tanta certeza, creio que acabei idealizando demais o amor. Percebi que não é o amor que sustenta uma relação, são inúmeros outros fatores combinados ou não com o amor que fazem as coisas darem certo.

Então é isso, eu devo estar cometendo todos os erros possíveis, mas quem é perfeito? Eu estou disposta errar, pois sei que esses erros serão úteis para o meu processo de amadurecimento, eu acabarei encontrando o jeito de certo de tomar as decisões erradas, pois eu odiaria ser uma pessoa perfeita!

ENCANTO II: Onde está você Romeu?

Qual o perfil do homem que eu quero? Sinceramente nunca pensei muito sobre isso não... Nunca me questionei sobre isso. Eu não sei, sempre coloquei em evidência o perfil do homem que eu não quero. Acho que chegou o momento de tentar responder.

Eu não busco um príncipe encantado, não que eu não mereça um, mas não gosto desse perfil de homem, sem personalidade que mata e morre por um amor. Não enxergo isso como romântico, na verdade tenho muito medo de gente assim, na teoria pode até ser bonitinho e romântico, mas na prática é problema puro.

Não pense que eu não sou uma pessoa romântica, tenho meus defeitos, porém não sou insensível, só não gosto de amor desmedido, insensato. Na verdade, a questão é que eu sou dramática e não suporto gente dramática, odeio gente grudenta, não falo só no quesito namorado, falo no geral, amigos, familiares, colegas, eu gosto de liberdade, isso é precioso em qualquer relação.

Na minha concepção Liberdade significa uma maneira de confiança, se você confia, você não precisa se declarar dono de ninguém, deixando a outra pessoa livre para fazer suas escolhas e viver sua vida. 

Eu ainda acredito nas coisa boas e simples da vida, sei que pareço boba por isso e realmente sou mesmo, gosto da simplicidade das coisas. Volorizo os mínimos detalhes, aqueles que so os observadores enxergam. E eu gosto de ser observada tanto quanto observo.

Diante dos meus últimos relacionamentos tenho que confessar: EU TENHO UM DEDO PODRE PARA HOMENS, sempre escolho o cara errado ou que não tem nada em comum comigo, portanto esta na hora de mudar essa história e selecionar com os olhos um possível Romeu.

Em um relacionamento eu busco acrescentar o que eu já sou e compartilhar com o outro um pouco do que eu possuo. Basicamente é isso, pra mim um relacionamento é uma troca constante, mas acredito no individualismo entre o casal. Sou contra essa questão de transformar as duas pessoas em uma só, não mesmo, eu sou uma pessoa singular e não irei me tornar parte de um todo, deixando de lado quem eu sou. Sou egoísta demais para isso.

Não sou esse tipo de garota que precisa do namorado até para fazer algo simples como respirar. Não gosto dessa ideia de precisar do outro para sobreviver, afinal antes dele eu vivia, não aceito redimir a importância da minha existência por causa de um outro alguém.

Eu valorizo um abraço acolhedor nos momentos difíceis, eu valorizo um abraço em qualquer momento, na verdade eu valorizo todos os abraços em todos os momentos. Quero um sorriso bobo em um dia lindo de sol ou em um dia de chuva, eu quero vê-lo sorrindo sempre que possível, e com os mais variados tipos de sorrisos, aquele sorriso tímido, alegre, safado, misterioso, triste, sonso, eu apoio os sorrisos em um relacionamento, na vida em geral. Espero um diálogo verdadeiro e demorado, sem meias palavras e sem meias verdades, eu preciso falar assim como amo ouvir, não quero que o dia a dia corrido transforme nossa relação em algo habitual, em uma troca normal de caricias, ou um mero desejo físico. Preciso de alguém por inteiro cheio de manias e com inúmeros defeitos dos quais me irritarei diariamente, mas que estarei disposta a amá-los sem tentar mudar nada.

Não quero migalhas de um amor que não deu certo, não quero repetições dos erros passados, não preciso de um relacionamento frustrado ou cheio de culpas, eu busco um amigo, que confiarei plenamente. Um companheiro, e quero ser uma companhia também, não quero que ele mude por mim, pois não quero mudar por ele, espero que ele se acostume com os meus defeitos, com a minha bagunça, com a minha complexidade, assim como eu pretendo amar seus defeitos da mesma forma que amarei suas qualidades. Não quero sacrifícios, quero que seja prazeroso e confortável para ambos.

Eu busco calmaria na medida, pois preciso de agitação, barulho e surpresas, não quero nada de nostálgico ou tedioso. Preciso de um parceiro, cúmplice não um crítico cruel, que odeia tudo que eu faço e que busca diariamente mudar minha essência. Não quero mudar nada, não mais, quero ser assim desse jeito todo complicado, não estou disposta a alterar uma virgula do que sou por ninguém. Se ele me amar será pelo que eu sou, e não pelo que ele me tornou, não sou fantoche ou marionete, eu tenho personalidade e opinião própria.

Não quero mudar por ninguém, como também não quero que ninguém mude nada por mim... Se for pra ser será assim, ambos cheios de imperfeições, mas cheios de interesse e determinação para fazer dar certo. Apenas duas pessoas cheias de imperfeições, dispostos a fazer dessas imperfeições um alicerce para a relação, uma ponte para a felicidade, um meio para o fim, ou melhor, uma maneira de conseguir um início.

Confesso que já fiz do amor justificativa para tudo, para os inúmeros erros, para as centenas de ligações que nunca foram atendidas e mesmo assim continuei insistindo. Já culpei o amor pelas mensagens desesperadas, pelas lágrimas desperdiçadas, e pelo tempo perdido. Não quero mais atribuir ao amor a responsabilidade dos meus fracassos. Não cabe mais em minha vida esse tipo de ilusão, essas atitudes são muito mesquinhas e em nada se parecem com o amor.

Estou disposta a fazer a coisa certa, com a pessoa certa. Não preciso de um Romeu, apenas espero um Homem maduro o suficiente para assumir o que sente e disposto a fazer dar certo, não preciso de alguém que me queira de vez em quando, não preciso FICAR com ninguém para satisfazer nada. FICAR me oprime, me deixa vazia e não me proporciona satisfação nenhuma. Eu quero mais do que uma noite apenas, isso não é suficiente para uma MULHER como eu.

ENCANTO I: Não estou me apaixonando!

O primeiro olhar, um pequeno contato, um sonho...

E mais uma vez eu falei que não iria me apaixonar... Mas eu não estou me apaixonando, não mesmo. Foi o que eu disse ao olhar o meu reflexo no espelho. Palavras ditas ao espelho não devem ser levadas a serio.

Continuava mentindo para o meu espelho e percebi que mentir não é uma tarefa muito difícil quando você torna essa atitude um habito. Continuei mentindo pra o espelho, pensando que estava conseguindo me enganar com tudo isso. Estava indo tudo muito bem, bem mesmo, de verdade. Aquele meu ex (que nem chegou a ser atual) estava deixando de ser importante e a dor pela separação, apesar de nunca termos ficados juntos, estava diminuindo.

Foi então que eu conheci você, assim mesmo do nada, e quando os meus olhos te enxergaram foi incrível. E você me pareceu o homem ideal, perfeito, educado, simpático e inacreditável. Um galã de seriado americano, ou melhor, um ator da novela das nove, tipo o capitão Theo da novela Salve Jorge. Aquele cara era você e você tinha que ser meu, não que eu fosse a Morena da história, longe disso, eu não sou tão corajosa, mesmo assim queria você.

E então resolvi que eu tinha que ir aquela festa, aquela que todos iriam e que eu não poderia perder, afinal, você estaria lá. E eu fui. Confesso que sou determinada, quando eu quero eu corro atrás, vou á luta. Apostei todas as minhas fixas naquela festa, música, bebida, um leque de possibilidades e por que não imaginar um beijo no meio disso tudo?

Doce ilusão, a festa foi uma droga. Não me enganei quanto a sua presença, pois você estava lá e ate falou comigo, educadamente como falaria com qualquer outra ou talvez como deve ter falado com todas as outras, prefiro não entrar em detalhes.  A festa foi uma droga, sem música boa o bastante para eu gastar o meu maravilhoso rebolado, sem bebidas que agradassem o meu paladar apurado (eu odeio cerveja), e por fim sem beijo, sem você.

Mesmo após a frustrada festa da sexta-feira, eu continuava cheia de esperança. E naquela segunda-feira ensolarada, um calor escaldante você veio em minha direção e sem mais nem menos falou comigo, pegou em minha mão, um simples contato que causaram borboletas no meu estômago. A conversa foi totalmente profissional, mesmo assim estava radiante com o seu pequeno contato.

Passaram-se semanas e nada de bom acontecia, pelo contrario, tudo estava ficando muito ruim, inúmeras apostilas, textos, livros e Xerox que eu precisava ler e resumir. Meus professores me assustavam e mesmo assim continuava animada com a experiência de estar na universidade.

Não tinha noticias suas, mesmo assim pensava em você sempre. Ate que eu sonhei que finalmente tínhamos ficado, o sonho me deixou perturbada, foi estranhamente bom. No mesmo dia acabei chegando atrasada para a aula de uma professora até então desconhecida. Ao entrar atrasada na aula, você estava lá sentado ao lado da professora, maravilhosamente bem. E foi então que eu descobri que você seria monitor daquela disciplina e que estarei um dia na semana na minha sala. Naquele momento meu mundo desabou, fiquei em estado de choque.

Na verdade ainda estou... Será que eu realmente estou sentindo algo por você, ou isso é apenas uma fase que logo passará? Estou muito ansiosa para descobrir. Enquanto esse mistério não é revelado, eu fico radiante por saber que o amor ainda esta aqui dentro de mim, mesmo que mais uma vez eu me apaixone pelo cara errado. Eu ainda sou capaz de amar!